「今日自殺する」とツイートして数十分で何件かのいいねがつきました。その数十分間に死に方ややり残したことについて考えていました。
死に方は、こだわりないしこの窓から飛び降りればいいと思いました。やり残したことは、特にありませんでした。あとは、周りの人について考えました。お父さんとお母さん、大学まで育ててくれたお金を返したほうがいい。娘が死んだら悲しいだろうけど、お金が返ってきたらちょっとはマシだろうと思いました。全然足りない(^_^;)あと何年働けば払えるんだろう。
通知が来てTwitterをみたら、「面白い話聞く？」ってDMをしてくれた子がいました。聞きたい！と返事をしたら、通っている大学で起こった面白いお話をしてくれました。あと、来年春に東京に就職するらしくて、その時になったら飲みに行こう、だからそれまで待っててって。こんなに優しい子がいるんだと感動して泣きました。待ちます！この子がどうか元気で幸せに生きていけますように。来年もし会えたとき面白い話をして笑わせてあげられますように。
その後も全然涙が止まりませんでした。在宅勤務でよかったです。金曜日だったのでいつも通り仕事をして終業後はジムに行きました。20分間のランニング、背中と二の腕の筋トレ、サウナ水風呂を3回。帰ってきたあとはすぐ寝ました。
次の朝にお母さんから電話がかかってきました。「今警察が家に来てるんだけど、昨日Twitterに自殺するって書いた！？」って寝起きで言われたのでびっくりしました。「もう大人なんだからそういうことしないでね」って...恥ずかしすぎる...。「これから潤実のところにも警察が行くみたいだから」と言われて数十分後にピンポンが鳴り警察官がきました。
警察官に「このようにおおごとになってしまうのでそういう書き込みはしないでください。」と言われました。23歳にもなって恥ずかしいです。このブログももしかしたら読まれてるのかな？本当に申し訳ございませんでした。ツイート時点では、いつもより強く死にたいと思って自殺についてちょっと考えてみただけでした。恥ずかしい。
死にたいと思った理由はありません。カウンセリングで原因を突き止めて解決するとか、誰かに悩みを共有して楽になるとか、そういうことではこの死にたい気持ちは治らないと思います。私は幸せで原因も悩みもないです。ただ、自分が笑ったり泣いたり怒ったりすることが全部ウソに思うことがあり、どこか消えたくなるような、すでに消えているような気持ちになるだけです。
たぶん厨二病だよ！みんなに迷惑かけて申し訳ない。恥ずかしい。
